Джаван и чайник

Джаван только вышел из душа, приглаживая влажные волосы, когда в дверь кто-то постучал.

Джаван открыл дверь. На пороге стоял Натик с коробкой пахлавы.

- Натик, ты мой родной! - обрадовался Джаван, - ты куда пропал? Заходи!
- Да вот ездил по районам, - улыбался Натик, протискиваясь по узкому коридору, - Шеки, Шемаха, Исмаиллы, далее везде. А в Шемахе в обсерватории на звёзды смотрел.

Джаван засмеялся:

- Маленький, что ли? Обсерватория, консерватория...
- Эээ... Короче, знаешь, что я увидел?
- Раскрылась бездна, звёзд, полна, да, ты мой родной? - блеснул знаниями Джаван.

Натик замялся:

- Конечно... звёзды... но ещё я увидел летящий чайник.
- Какой чайник? - удивился Джаван.
- Обычный. Вроде бы фарфоровый... - потухшим голосом ответил Натик, - веришь?
- В космосе?
- В космосе. Веришь, нет?

Джаван помолчал, покачал головой:

- Верю, ты мой родной. Мы оба верим.
- Оба - это кто? - удивился Натик.
- Я и невидимая розовая девственница, - улыбнулся Джаван.

Натик молча повернулся и ушёл, хлопнув дверью.

- Обиделся... - вздохнул Джаван и шлёпнул рукой по воздуху.

В пустом коридоре раздался игривый девичий смех.

Джаван и Чешский Кот - 4

- Кис-кис-кис! - позвал Джаван, открывая дверь квартиры, - кисон, ты где? Смотри, кого я тебе принёс!

На тумбе рядом с телефоном появилась удивлённая морда Чешского Кота:

- Кого, мммяуллим?

Джаван осторожно положил на пол тяжёлую спортивную сумку, открыл молнию и заулыбался, подмигивая:

- Ты так долго жаловался на одиночество, что я принёс тебе... кисуню!

Чешский Кот осторожно материализовался в полном объёме, пригладил усы, подмигнул в ответ Джавану и заглянул в сумку, внимательно изучая содержимое. Потом вздохнул и спросил у Джавана мурлычущим голосом:

- Джаванчик, ты когда эту кисуню брал, хоть проверил - это женщина или мужчина?

Джаван сел на корточки, сунул голову в сумку и даже посветил себе фонариком:

- Кисон, зуб даю - девица.
- Что же я, мррр, не могу отличить кота от кошки? - обиделся Чешский Кот, - это мужик! Что мне, вместо сексу о машинах говорить?!
- Слушай, ну Эрвин мне сказал, что... - начал оправдываться Джаван, но Чешский Кот обиженно дематериализовался.

(no subject)

Скажите - есть ли разница, в каком посольстве получать визу в Голландию?

UPD.

Страховой полюс (30000 евро или 50000 долларов США)

Обалдеть. Это северный, южный или магнитный?

UPD-2.

Şəxsi vəziyyətinizi əsaslandırmaq üçün bəzi hallarda nigah, boşanma va ya ölüm haqqında şəhadətnamə tələb oluna bilər (surəti, tərcüməsi, tarixli və notarial təsdiqli)

Ay sizin var-yoxunuzu... я умер и прошу визу... но что делать мертвецу в Амстердаме?

(no subject)

Мы – группа, в августе этого года посетили. К сожалению, там мы стали свидетелями многочисленных разрушенных армянских памятников и храмов.

Отсюда.

Прозорливые армянские дети написали универсальное письмо: посетили <впишите нужное>. А дальше - можно погавкать на Турцию - неважно, что посетили и зачем.

(no subject)

Кстати - сегодня первая игра ЧМ среди телеклубов!

Смотрите на www.aztv.az!

Первой играет сборная Украины - если верить кросавчегу Роме.

Время трансляции - 22:00 (21:00 MSK)